207 dias de amor ... Quase nós dois juntos

Eu saudade: Você distância

Esperava que sentisse a minha ausência

                       Ou que cobrasse um pouco a minha falta

                                           Mas no fim, só de amor me reclamara

                                                                 Aquilo que mais te dou e nada devo.

                                                _____Evelyn Dias

Uma carta: Um quase amor

Hoje eu encontrei um caderno velho cheio de rabiscos jovens...

E eu é que pensava que não lembrava de nada, lendo pude perceber o que é amor de verdade. O que sinto é apenas preenchimento e eu tento suprir a minha falta com palavras de outros autores, modeladas com meu sentimento que carece um pouco de você. Você viu que nem seu nome sequer apareceu, a não ser pra preencher uma data onde você foi sempre um segredo. Meu coração fica magoado, e ao mesmo tempo é imóvel qualquer reação que me faça te enxergar de outro jeito, a não ser com minha frívola rejeição disfarçada de - "te quero sempre ao meu lado." Mas você me tem completamente, pois sou segura do tamanho do seu amor, talvez por insegurança tenho medo de te perder, mas isso não é sentimento. Nesse caderno só se passaram amores de verdade. Mas, você nunca esteve aqui, exceto agora. Ser amada é capaz de suprir quase todas as minhas necessidades.

_____Evelyn Dias

Coisas da vida: Aquele dia... metade um ano.

Te amo pelo que és.

Pode até parecer que não,

Quando imaginas que exijo demais.

Te amo pelas tuas mãos

Mesmo que por causa delas

Eu não saiba o que fazer com as minhas.

Te amo não porque me amas

Por que acredito que amor não se troca

Amo, porque te amo.

Te amo pelos nossos momentos

Pelo que se repete,

E nunca é igual.

Te amo pelas suas loucuras todas

Do jeito que me segura

E arrisca.

Te amo e todas as suas falhas

O corpo e a cabeça

E tudo que de ti escapa.

Te amo até mais que as palavras

E é através delas que me defendo

Quando digo que te amo no silêncio

Quando o próprio amor vacila.

_____Evelyn Dias

Texto possuidor de algumas aspas implícitas, pois foi inteiramente inspirado de uma leitura sem meras expectativas ou objetivo revitalizante. Espero que tenham gostado. Sinto muita falta daqui. Meus Beijos !

to reflect

Coisas da vida: 151 dias de "amor"

“Abri os olhos e pensei “estou com ele”. Nunca tinha parado para pensar sobre o quanto isso importa: estar. É no presente, meu Deus! E espero que se estenda até o futuro. Mesmo que, de vez em quando, a gente canse de correr, canse de tentar e canse de se importar, a gente não cansa de estar. Nunca, nunquinha me peguei querendo-o distante. As vezes me bate um cansaço, uma preguiça danada de continuar, mas eu penso que não posso ser sem ele. Não posso. Ele é o meu ser, meu estar, meu querer, bem-querer. Eu poderia percorrer o mundo e, ainda assim, ele seria meu amar. Ele é todo o meu verbo conjugado no passado, no presente e no futuro. Meu sonhar, meu viver, meu sorrir. Às vezes meu chorar, meu doer e meu cair. Mas, depois, ele chega sem palavra alguma, verbo algum, sem pausas e acentos, só no silêncio… e me ganha inteira com o olhar. Num instante vira o meu perdoar. Ele é o meu viver quando me pega pela mão, meu morrer quando me tira o fôlego, meu calar quando me fala baixinho ao pé do ouvido, meu gritar quando me puxa pela cintura de repente. Ele é a minha vida…e olha que isso nem é verbo.”

- Desconheço o autor

Coisas da vida: 90 dias de "amor"

"Eu me descubro ainda mais feliz a cada pedaço seu e de tudo o que é seu. Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre? Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa, eu descobri que vale a pena ficar três horas te olhando sentada num sofá mesmo que o dia esteja explodindo lá fora. E quando já não sei mais o que sentir por você, eu respiro fundo perto da sua nuca, e começo a querer coisas que eu nem sabia que existiam."

Tati Bernardi

Previsão do tempo: Parte X Ressentimentos

      Tenho andado distante, talvez até longe de mim mesma. É inexplicável, embora indiscutível, pois procuro conversar para encontrar respostas.

     Se fico calada e meus olhos não conseguem transmitir o que se passa dentro de mim, é inútil qualquer passagem que compras. Qualquer viagem pode aumentar a distância. Confesso que antes de bagunçar a sua mente com expectativas e devaneios próprios das minhas palavras, queria me entender e caso fosse uma necessidade escolheria o desabafo. Porém, sinto o que não queria sentir e procuro uma saída sem que eu tenha que conhecer esse problema. Senti-lo já é dilacerante, aprofundar-me seria perigoso.

     Você deve está se perguntando nesse momento, o que então você pode fazer, o porquê de ser você e se isso realmente te afetaria o juízo. Creio que com a mente agitada que possui, foste o destinatário ideal para mostrar-me a cura ou o esquecimento. Perdoa-me, embora seu e-mail fosse o único contato que me resta. Mas, não me culpe por isso, venho porque preciso da sua ajuda, não suportaria mais acusações.

     Há pouco tempo acreditava que a perfeição existia, mas os fatos nos surpreendem e nem tudo é como queremos. Não pedi para está aqui, isso tampouco é uma escolha, se fosse, não queria passar por isso.

     Sinto como se o mundo desabasse em minha cabeça, a dor, o peso, as lágrimas, tudo é real, mas, seria impossível que isso viesse a se repetir. Sim, o mundo já caiu várias vezes, ultimamente tenho desviado, talvez pelo falso destino, pisei em uma base falsa. A verdade é que me sinto sem chão.

     Por favor, não me deixe. Preciso que fique até o fim, mesmo que este já tenha começado. Não tardo, caso me ajude, sinto que posso voltar. É esse sentido que ainda me move, mantenho minhas forças na esperança que contém em você, a minha já não existe ou eu nunca precisei dela.

     Como já sabe, não gosto de surpresas e essa tem sido a pior. Por não ter sido a única, não devo odiá-la tanto, mas detesto ter que vivê-la. Os prantos já são muitos, mas eu tentei ocupar-me com outras coisas e ocultar esse sofrimento. Sou insuficientemente forte para conter as lágrimas que, ao escorrerem em minha face, lembro-me do enfeite que dariam numa moldura a qual faria caneta.  Mas, isso não é uma carta.

     Cartas, já o enviei muitas. Lindas inclusive. Mas, por um acaso qualquer ou uma premissa repentina, escrevo-te desesperadamente a fim de que controle essas sensações infames que insistem em me maltratar. A dor já passa das 20:59h, e como ainda são nove, suponho que passaria a madrugada em claro, apesar do escuro que me preencheria. Não chamaria de sofrimento, porque é sempre e não um instante e já estou sem controle. Desliga-me ou troca-me até que o defeito seja concertado e isso tenha sido apenas um mau contato ou desentendimento.

     Não fazer nada é quase um martírio e a indecisão é um poço sem fundo. Peço-lhe que venha o quanto antes, não se faz necessária uma resposta, basta as que procuro. Não se perca, só você sabe como me livrar desse sofrimento. Não demore enquanto o espero. Se der, more. Eu o acolho. Do contrário, tentarei a sorte.

Evelyn Dias